匆匆那年我们 究竟说了几遍 再见之后再拖延 可惜谁有没有 爱过不是一场 七情上面的雄辩 匆匆那年我们 一时匆忙撂下 难以承受的诺言 只有等别人兑现 不怪那吻痕还 没积累成茧 不怪这一段情 没空反复再排练 拥抱着冬眠也没能 羽化再成仙 是岁月宽容恩赐 反悔的时间 如果再见不能红着眼 是否还能红着脸 就像那年匆促 刻下永远一起 那样美丽的谣言 如果过去还值得眷恋 别太快冰释前嫌 谁甘心就这样 彼此无挂也无牵 我们要互相亏欠 要不然凭何怀缅 匆匆那年我们 见过太少世面 只爱看同一张脸 那么莫名其妙 那么讨人欢喜 闹起来又太讨厌 相爱那年活该 匆匆因为我们 不懂顽固的诺言 只是分手的前言 不怪那天太冷 泪滴水成冰 春风也一样没 吹进凝固的照片 不怪每一个人 没能完整爱一遍 是岁月善意落下 残缺的悬念 如果再见不能红着眼 是否还能红着脸 就像那年匆促 刻下永远一起 那样美丽的谣言 如果过去还值得眷恋 别太快冰释前嫌 谁甘心就这样 彼此无挂也无牵 如果再见不能红着眼 是否还能红着脸 就像那年匆促 刻下永远一起 那样美丽的谣言 如果过去还值得眷恋 别太快冰释前嫌 谁甘心就这样 彼此无挂也无牵 我们要互相亏欠 我们要藕断丝连夜里一直听着《匆匆那年》，翻来覆去睡不着，想起了风心里的痛得无处可藏。
七年前，那时我正处在人生最低谷的时间。我跟前夫办完了正式分居的手续，时间象一下子多了起来，我几乎都是泡在网上，看小说，玩网游。而风，就在那时出现了，我在网上一般都改名叫雨，认识我后他改了网名叫风，他说风雨一体。认识不久，他说他喜欢我，我总是一笑而过，他找我视频，我总是说没买摄像头。直到有一天，聊到半夜，我说我饿了，他回了我一句：“想吃什么，我来煮。”不知怎么的，极为平常的一句话，一下子乱了我的心。隔天，他找我视频，我答应了。电脑那边的他一脸温和的笑，我突然感觉好暖好暖，象阳光。可是他头发有点长，看上去感觉有三十岁。我问他多大，他说过了25了还说出来工作好些年。其实当时他刚刚21岁。他告诉了我电话号码，说24小时随时打都行，他都在。听了他那句话后，他再开视频，我也开了摄像头。我告诉他我大他十多年，他说他不介意，鞋子穿脚上适合不适合自己知道。他告诉我他有两个缺点，说完后他很担忧地看着我，那感觉就象一个快要给人遗弃的小孩子。直到我答了他不介意，他才松了口气。他说这段时间的聊天，他很喜欢我感觉我很适合他，他也会把我儿子当亲儿子一样对待的。然后他问我了一句：“如果我父母不是特意为难你，你会不会对他们好？”他说他父母是农村的。我说 ：“不会，爱一个人自然会爱他的全部，全部包括他所有的一切。”我真的是那样想的，一个人正是因为有所谓的缺点或是生活才会形成这个他，如果没有这些他就不是现在这个我认识的他了。当时，我只是有些喜欢他，感觉他很真实。直到有一天，他说出差，我发信息给他过了三个小时没复我，我打电话过去是不在服务区，我坐立不安一直担心他是不是出什么意外，急着去问他的同事他是怎么了？那一刻，我知道我对这个小男孩动了心了。
接下来的事就顺理成章了，风当时是当业务员，天南地北地跑，相识快一年的时候，有天，他说他到了韶关出单，问我有没空来广州一聚，他想见我。我去了，出了体育西的地铁口，他就等在那里带着一脸暖暖的笑，见了我只说一句：“鞋子有点脏，出差在外没鞋子换。”我感觉这男孩真的很实在。我一直都喜欢这样的人。那次见面的两个月后，他说有了假再一次过来，那一次，他住到了佛山，只是那一次我们也只是亲了亲彼此，我心里还是有些抗拒要发生的事，虽然大家都是成年人，当天我就回家了。再过了一个月，他说很想很想我他要过来看看我也好。过一次要好几百到一千的费用，对于当时的他来说也是一种压力，他工资本来不高。那次我想一人住一间，他也随了我。但是他过来我的房间，从身后抱着我，呼吸在我的耳边，那天，我们有了我们的第一次。从那时开始，他总隔一两个月就会过来看我。他的钱几乎都花费在路上跟住宿里。我跟他说要不要过来工作，一起？他是很想很想，可是他刚跟家里人提了下，他姑就说：“没特长没学历的，你还能去哪工作？”然后，他报了成人高考电算化会计专本连读班，也积了五千多块钱的学费，我当时也积了一万多当后备。只是后来他告诉我他不去了，文凭没什么大用。后来他一个朋友告诉我，说是录取通知书寄到他家里，他叔不让他去。既然是他的选择我也没说什么，天下的路有很多条的嘛。
大前年年中的时候，我换了份工作，上班忙了起来。有时忙起来会一两个钟才会复他信息，有时他打电话来我也在工作中没办法多说，晚上太累回到家里就想睡。可是他却因为公司的业务少了时间多了起来，有时他也会抱怨一下我陪他聊天，游戏的时间少了，我跟他说过了这一段时间就会好的，信他会体谅。只到有一天我弟偷偷跟我说他不对路，在游戏里跟别人打情骂俏的，还说看不过已经骂了他。当天我下班后，风就来跟我说我弟很过份他只是跟那人聊聊，没事的。我说：“我们离得远，你要做什么我是不知道的，我信你可以管好你自己，正如我也一样管好我自己一样。”那时公司的财务总监总约我吃饭，只是我从没去我也曾当笑话跟他说过。其实人谁管也没用，只有自己才能管好自己。直到那年年底，当我以为这事过去了后。风过来找我，跟我说要：“舍得。”我还没反映过来是什么回事，他就告诉我他喜欢上别人了，要分手，这是最后一次来看我，我跟他的事他家里是绝不会同意的。对我来说当时是晴天霹雳，我一直哭着求他不要分开，他一直抱着我我听不到他在说什么，我哭累了睡过去，半夜里我听到他在扇自己耳光。我知道那段时间因为工作的问题我是真的少陪了他很多，所以接下来的那个月，我去了三次长沙，我不舍得他，我尽我自己的能力去挽回，本来存着准备给他当学费的那一万多，那个月几乎花清光。因为业务量突减了的原因，他的工资也只剩不到一千。过了那年，风跟我说：“我们不能再分开两地了，真的不能了。”他说过年的时候一直心情很糟很糟，很想过来跟我一起过年，可是身上没钱。其实在他说这话之前我就在网上找长沙的工作，可是问过了好几家都比我现在的公司差好多。我让他过来广东，可就在那时，他叔跟他说以后这公司要留给他来管，他心动了，从那时起就没说过要过来工作了。
前年的端午节前，去长沙看他，回来后跟他发信息，本来好好的，可是莫名的他突然叫我的名字，只叫一个字，我心慌了。那一次让我舍得让我放开，他就是那样叫我那样的语气跟我说对不起，他喜欢上别人了。我好怕好怕，慌乱着问他是不是要分手，那就分吧，反正你也天天想着分手的！隔天，我给他打电话他一直不听只发信息来告诉我他有了女朋友，是他公司的同事。看到这信息，我疯了！发了传真去骂他，说他泡小三说他哄骗我几年。仅一个月，我瘦了差不多30斤。后来他告诉我那阵子他也不好过，听到传真机响就心慌。
两个多月后的七夕，我收到他送来的一条裙子。我哭了。他说那时他冲动了才会那么做的，以后不会了。那年年底，他发信息给我说：“我给我叔卖了。”我才知道，公司倒闭了，他也因些背了几百万的债。不几天，他过来我身边，一脸的憔悴，象一只惊弓之鸟，总怕那些债主来找到他。说是两天没怎么合过眼没怎么吃过东西了，见到我他才安心下来。他租了间房住了下来，我那时很开心，我以为他会跟我在一起，一起走下去。可是我还是错了。我公司在郊区离他住的地方有十五六公里只一条泥路过去，没有公车，平常过去要坐黑车的，我加班晚了，我就不敢坐黑车过去，一个星期只有没加班的时间跟周日才去陪他，虽然非常担心他的，总是给他电话的。他那时也无聊只有天天去泡网吧。我就劝他找份工作，什么都好，先做着静下心来再做打算。他说不想靠我，他要自己去找。我也犯傻，总劝着他，可能劝多了，他也心烦，结果一晚上我过去他就一直拿着手机看小说，也没怎么理我。我发狠拿了他的手机没理他，怄气了一晚上，当时他就在身边，我好想他伸手过来抱抱我也好，可是他没有，我很想很想去抱抱他，可是也没有。第二天他哭了，哭得很伤心很伤心，问我是不是觉得他不上进，是不是赚弃他了？我只是想他可以安定下来，根本不是他想的那样的，我若赚弃就不会让他过来了。那时应该天天过去陪他无论晚上那路多可怕，这事，我一直后悔着。隔天，他就离开了，他说上广州找工作。然后我就失去了他的消息，大约十天后他发信息我，说他在广州，在他姑家里，打算回家过年了再来工作。从那时起，总是每隔十天左右，他就会发信息告诉我，他在哪做什么，或是看到下雪给我拍几张雪景，因为我说过想看雪。去年三四月份的时候，他说准备进顺丰当快递了，而且还是那习惯，每隔十来天就会发信息我，有一次拍了张他在顺丰的照片我看，他瘦了。我知道的，他的肠胃一直不是很好，当了快递一定更伤。我问他：“还想不想跟我一起？”他说：“想，但我想多赚点钱。”他还说我是他的女人唯一的女人。直到我忍不住，逼问他，他才认了，有了别的女人。
我不懂，为什么有了别的女人我问的时候不说，他说我知道会消失会不再联系。他还问我：“能不能改一改，让一让，不要唯一？”可是我做不到，我说他好脏好脏。然后删了他好友没理他好多天，可是隔两三天总会收到他好友的请求。我看了难受。刚好我一朋友拉我进了成人交友的一个群。第二天，就收到他的信息问我：“你就想要这样的生活？”我都不知发生什么事，原来在我的Q上显示出我进了哪个群，他也跟着进去，看到其中群中一个管理员相册上拍得很滥交，所以他才这么问我。我哭着答他：“我难受我想忘记你，你知道不？”其实我是难受，是想多认识些异性，可是认识再多的也没用，除了他，别人说一句暧昧的话我都感觉不舒服，我还能认识谁？
他说他恐怕以后会不举了，现在只有想着我看着我的照片才会有冲动，才能碰那个女人。总感觉跟她之间少了东西，冲动不起来。可是跟我聊天说话却是反应很大。我不知道要不要信？作为男人，如果不举那是很伤很伤的事。他怎么可能会变成那样呢？他说跟那个女人也是七八天才会一起，象完成任务一样而已。他问我：“听到我这样，你是不是很开心？”我说是的，我很开心。我开心什么，我痛！我的心扯着痛！我宁可他过得很好很好，好到我恨不得砍了他，也不要他这么的来问我，问得我心酸楚得无边无尽？？
他说心里抗拒跟她上床，这就是最好的证明，所以他才问我可不可以不要唯一，然后那样走下去？我想起了一句《安静》里的歌词：我没有这种天份，包容你也接受她。这一次我不知道要不要再象以前那样信着他了？曾经，我们吵架，吵过好多次，可是每一次过后总比以前更感觉贴心，不是吵着吵着会有裂痕。他曾经很开心地说过他的朋友：“他们总说我们一起怎么怎么的不好，可是他们都换了好几个女的了，我们还是一起。”我不知道是不是因为他话说满 了所以招来了忌恨招来了我们的分开。年初三，他跟我说，下午跟明天，一天半，有事，仿佛跟家里请假的一样。我知道，他要去做他的任务——陪那女人。我说：行，你不在我也永远不在。那时，心裂成一块一块。
他的朋友怎么样反对，我都可以无视。但是他的父母，我能如何？好多次见面，都是开开心心地在一起呆着，但他不知道高铁上的我流着泪过去，再流着泪回来的，从来没让他知道过。他以前问过我：一起私奔好不好？找个没人认识我们的地方生活好不好？可是我不能让他抛下父母亲人不管。我跟他说，我把所有的联系断了，代表我跟别人要开始了，让他不要来找我。这个别人他一直知道，是一直喜欢我的一个朋友，他一直很忌讳着，偶尔从我嘴里漏出那人的名字，他都说他听不下去，心里堵得难受。只是他不知道我早就说得很清楚，只能做朋友，我无法回应。也只有说跟这个人在一起，风才会信，才不会再找我。真相却是痛得撕心裂肺，躲进了自己的壳里，不让别人进去也不想出来。我怕我跟着他过他说的那样日子，我会变成刺猬，动不动就刺伤他，伤他一分也伤我自己十分，怕以后的以后两个人都伤得鲜血淋漓，面目全非。我也不知道明天自己会怎么样走下去，只是很想很想他，放不下，丢不下。也许以后就这么守着回忆过一辈子。也许会打他电话跟他说听他的那样过下去。明天啊明天，明天要如何？
