写这篇帖子的时候是晚上，看到别的帖子勾起了伤心的往事，情绪有点失控，才一股脑的写的，呵呵，人在情绪失控时，会给自己坏的心理暗示，越想越坏，越想越气。在这里我想对我前面的文字作一点补充，不然我心里会过意不去，给了大家灰暗的影响，各位妹妹，千万不要对爱情失去希望，真爱还是有的，尽管很少，我们还是要用积极的心态去寻找，坚信一句话，好人会有好报的，唯有这样，这个世界才会更美好。补充内容如下：第一：我可以保证我所有写的这些话都是真的，第二：老公在我怀孕时期对我不好，这个确实是他不对，但是我点破他短信以后，他还是知道错的，那时候我确实对他太过信任，宠爱，放任，短信之后，我一直很抗拒他，老公有抱怨我的，确实是我太冷落了他，那时候我心里很不平衡，虽然表面上不露声色，心里很恨他，很讨厌他的，所以说他第二次出轨我有很大的责任，老公为人义气，对朋友，对同事，对工作都是没话说的，他的合伙人，还有下属就是看重他为人老实义气，才会和他一起干，（他唯一的缺点就是好赌）前面有位朋友也说了，生意人，应酬难免，逢场作戏难免，现在就是这么一个社会风气，他第二次出轨，我手里有他和情人之间长达7页的聊天记录，看得出是那女人缠着我老公的，我和老公老夫老妻了，又是两地分居，他怎么能经得起别的女人的诱惑呢，我最后悔的是当初我不该放弃自己很好的工作去他老家所在的城市，后悔认识他以后放弃了很多很好工作的机会，我是傻女人，我不够理智。我已经有近十年没有好好的做一份工作了。感觉要和社会脱节了，年纪越来越大，自信越来越少，深深体会到女人必须要自强自立才能活得有尊严，潇洒，开心，快乐，10年闹离婚时，我想带着孩子，可是我没工作，没技能，拿什么给孩子创造一个好的成长环境呢？第三：前面有位朋友问我，他家里母亲有病，父亲有病，我为什么还要和他在一起呢？我是单亲家庭的孩子，父母不和在我很小的时候就分开了，对爱的渴望对家的渴望很强烈，刚认识老公的时候，他确实对我很好，他家里也对我很好，让我有家的感觉，有温暖的感觉，所以我才会这么坚定的跟着他。第四：现在我和老公，没有什么事情能上升到离婚的层面了，维系我们关系的是孩子，是责任，激情褪去，仅剩亲情，我对他也是如此，毕竟他伤过我，我无论是心理还是生理都对他有戒备和排斥，我们回不去了，也许他会爱上别人，这也不全是他的错，爱情的保鲜期本来就很短，我和他推心置腹的谈过，我说了假如有一天他心理有了别人，一定不要瞒着我，我们好聚好散，好好协商，我不喜欢怜悯的爱，不喜欢敷衍，那样我会更痛苦，我宁愿成全。感情这东西，太复杂，爱恨交织，说不清理不顺，我们只能随缘，顺其自然，爱在的时候，就全心全意的爱吧，爱走的时候，就真心的祝福吧。
98年时我18岁，18岁就和老公在一起，那时候他23岁，一无所有，家里一贫如洗，还有个精神病的母亲，严重胃病的父亲，下面还有两个弟弟，三弟在上初中，他的邻居（女的）都劝我不要和他在一起，由于父母亲发不出工资，老公干活也发不出工资，家里穷到要买烟丝用纸卷着抽的地步，在99年初，我说这样下去会饿死的，出去打工吧，他家里人不准他停薪留职，极力反对，各种辱骂我，甚至去居委会说我没满18岁，要居委会的人赶我走，那时候我真的想离开了，老公说，别走，你走了我怎么办，于是我再也没有动摇过离开他的想法。后来来到长沙，开始了我们打工的生涯，那时候我们工作相当，我比他要混得好，单位很好，福利待遇很好，和单位各部门的同事领导相处都很好，年轻时的我长相身材各方面都不错，对我表白的人不计其数，我一心念着他对我的好（那时候他确实对我好）从没动摇过离开他，尽管单位的宿舍比出租屋的条件还要好，我每天都要转几次车去他公司那边的陪他，很多时候上早班，大冬天的早上5点就要起床，还要步行半小时去等公交车，步行的那段路上黑漆漆的，有时候还会遇到狗，我一个人，心里还是很害怕的，（观沙岭那边的老山河公司，2002年左右搬到星沙了）那时候虽然很穷，感觉还是很幸福的。
在外打工期间，我们还要负责家里的生活费，他弟弟不时打电话来，或是他父亲胃病犯了，或是没生活费了，我们总是托同事带上几百块钱回去，他母亲多次精神病发作，跑去外省，去收容所赎人没钱，没路费，我们出的，弟弟初中中专的学费我们出的，他家里唯一的电器等我们买的，我们结婚时租单位的房子搞装修没钱，他父母亲还不高兴，怀疑他挣来的钱都给我娘家去了，我和他们算了笔帐，500以下的数目太多了记不清了，就算大笔的，都是一万多（2002年那时候的一万块还是值点钱的吧）是我娘家给了我们支持我们才得以顺利结婚，后来他去外地做生意，也是从我们娘家借的钱，05年底我怀孕了回了湖南他老家，一个人照顾自己（他母亲有间接性精神病，父亲严重胃病，所以我一个人住，自己照顾自己）现在想想那时候好好艰难啊，可是那时候，我还是感觉幸福的，再苦，再不被人理解（由于他家这样的情况，周围的人都看不起我们）至少还是有爱的。
可是当我怀孕后期，他对我的态度发生了很大的变化，女儿出生以后，他父母重男轻女，不高兴，对我可想而知，那时候他对我一点都不好，现在回想那时候坐月子和孩子半岁以前的生活，简直是不堪回首，每每想到那时候，我眼泪止不住的掉。孩子两个月大的时候，我在他手机短信里发现了他和别的女人凌晨两点发的信息，内容暧昧，那一刻，我感觉天都要塌了但是我没有和他吵，本想装作什么都不知道，可是后来我还是忍不住问了他那个女人是谁，他立马就慌了神，从开始见我哭的不耐烦谩骂，到后来掩饰慌张的笑，第三天左右在他二弟家吃饭，他父亲又开始说我的坏话，那一刻我爆发了，以前想，他父母对我再不好，他家里再穷，只要他对我好，我什么都可以忍，可是那短信无情的嘲笑着我，我忍无可忍了和他父亲大吵一架，那时候他终于站在我这边为我说话，说如果他们再这样对我，以后他们老了就不管他们了，就这样，他父母对我的态度才发生了巨大的变化，从此也主动帮我带人了，也不说我坏话了，老公呢对我态度好很多。我在家带孩子，他在东莞做生意，两地分居，日子过得紧巴巴的，那时候我没有什么时间和心思悲伤，因为有了孩子，我把所有的爱都放在孩子的身上，自从我发现了他的短信（我无从考证他到底有没有身体背叛过我，但是他心理上一定是背叛了我）我开始反思我自己，回想起那些年追过我的男孩子，几乎每一个都比他条件好，为何我会选择他，不值得，真不值得，付出有多少，伤得就有多少，说真的我恨他，咬牙切齿的恨（平时我不怎么表露出来的，我的苦痛，自己默默承受），我虽说表面上不怎么表露我对他的恨，，可是我下意思的抗拒他，之后的这些年，我刻意伪装，可是每一次的亲近都那么痛苦，久而久之，我们就成了貌合神离，同床异梦。
07年初由于各种原因结束东莞的生意，赚到20万左右，打牌输到精光，（最后没生活费管朋友借三千块钱度过的最困难一个月，还要养孩子）08年去杭州创业，没本钱，又要我开口去我娘家借，得到我家里的全力支持，0809年艰苦创业的两年，10年后我们的生活开始好了起来，于是在2010年他有了第二次的出轨，这次我是真真实实的拿到了证据，下定决定要离开他，可是我父母不准，我父亲听到这个消息病倒了，他开始是答应的，后来不知为何又反悔了，求我不要离婚，各种保证（写血书）见我决定已定，就拿孩子来威胁我，说永远都不让我见孩子，最终我们还是没有去离婚，我永远也忘不了，当我们一起打电话给我爸爸时，我爸爸在电话那头，声音都哽咽了，我心里真难过，我明白我们的婚姻不是属于我们的，太多的人牵扯在里面了父母，孩子。。。。
这几年老公对我还是很好的，10年我们在长沙某地买了地皮盖了房子，老公坚持要写我的名字，11年我们依旧两地分居，我在长沙辛苦的盖房子，装修，整整一年。累得一身病，严重的时候不能翻身不能走路，瘫在床上（月子没坐好，身体垮了）12年我在家休养，老公在外地赚钱养家，我在家照顾孩子上学，日子就这样过着，很多人都羡慕我，可是他们又怎么会知道，这不是我想要的生活，想起以前贫穷的时候，手牵着手坐公交车的日子，冬天里在出租屋的薄被子里相互依偎取暖的日子，想起他上晚班吃夜宵时带回来饭菜给我留一半的日子，想起怀孕的时候大过年的，我一个人从东莞坐火车回湖南的时候，想起怀孕时反胃什么都吃不下还要自己照顾自己的时候，想起每次产检时我一个人穿梭在医院的时候。。。。每每想到这些，我泪如雨注，肝肠寸断，我无数次的想，再给我一次18岁，我绝不要这样的人生，每当看到各种关于男人痛诉女人各种不是的文字的时候，我就在想，女人还是现实一点的好，只有把自己过好了，只有好好爱自己，别人才会爱你，为了男人去牺牲各种，最后受伤的还是自己，在此奉劝各位未婚的小妹，记住了，不要为了男人做出牺牲，妥协，好好爱自己。
写到这里，我的心又跟着叙述狠狠地痛了一次，眼泪模糊了双眼，这文字写得凌乱无章，也不想去看第二遍了，多看一次又是心痛，从来没有想过会以这样的方式讲诉自己的故事，刚才被别的帖子感染了，勾起了这些伤心的往事，心里有话无处可说，压抑得难受，就一股脑的写下来了，写得不通顺的地方，还望各位多多包涵，不同见解的大侠们，笔下留情，就不要伤我这颗伤痕累累的心了，先谢过各位了。
